Späßle...!

    Hallo ihr lieben, hab dieses Video so eben von meinem lieblings Kausal Trainer bekommen... danke... :woohoo: [media]http://www.youtube.com/watch?v=0aWZstI5oP4&feature=related[/media] Finde die Art und Weise, wie dieser Herr Hirschhausen die Augen öffnet genial :aplus: ein guter Mix von Wahrheit und Humor... :applaus: Wünsche euch einen schönen Feiertag... :engel: :kruecke: Sylke
    @ :blush: Männer verzeiht mir. :nananabobo: :engel: :danke: Was dauert länger? Einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau? Einen Schneemann: das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit. Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können. Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Hirn im Kopf haben. was ist des größte Geheimnis der Männer? wie sie älter werden können und immer noch unreif bleiben! Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf... Was hat ein Mann ohne Beine? a) Eier aus Bodenhaltung! b) Erdnüsse! Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das Unwichtige in Klammern steht! Männer sind der Beweis für Reinkarnation: man kann nicht in einem Leben so dumm werden! warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? er brauchte einen groben Entwurf. was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte? Übung macht den Meister! Was sind die Idealmasse des Mannes? - 80 - 42 - 60 - 80 Jahre alt, 42 Grad Fieber, 60 Millionen auf der Bank Was machen Männer bei ihrer ersten Erektion? - Sie öffnen das Fenster, weil sie nicht wissen wie groß er wird Was passiert, wenn der Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Es geht über seinen Verstand :nananabobo: lg Gabi
    [b]Corinna schrieb:[/b] [quote]:aplus: hihi, Gaby die find ich klasse. Was fast noch besser war, war Garry´s Gesicht. :hehehe: Gruß Corinna[/quote] :woohoo: Hast du kein Foto gemacht? Diese Gesichtslähmung hätte ich gerne gesehen.. :hehehe: :adios: Grüssle Sylke
    Auf der Baustelle kommt es zu einem tragischen Unfall. Einer der Arbeiter, Herr Krüger, wird durch einen Stahlträger erschlegen. Die Polizei spricht mit den anderen und fragt sie, ob einer der Kollegen bereit wäre, der armen Witwe die Botschaft zu überbringen. Es habe sich als psychologisch schonend herausgestellt, wenn nicht unbekannte Polizisten in ihren Uniformen, sondern Kollegen des Verstorbenen die schlimme Nachricht überbringen. Den ganzen Schriftkram könne man immer noch später machen. Die Arbeiter sagen natürlich zu. Aber kaum ist die Polizei wieder weg, will keiner so recht. Der Elektiker bettont, daß ohne ihn gar nichts geeht. Gleichfalls der Mann an der Betonmaschine. Der Chef muß natürlich auch weiter dableiben. Schließlich einigen sie sich, daß sie den Maier fragen wollen, der jetzt gleich Schicht hat und kommen wird. Der ist ein ziemlich hartgesottener Bursche und wird das hoffentlich machen. Und in der Tat, Maier ist bereit. Er geht, und eine Stunde später kommt er zurück - und er schleppt zwei Kästen Bier mit sich. Dialog zwischen Bauarbeiter Maier und seinem Chef: Chef:"Maier, Du Dummkopf, was wird denn das? Du hättest doch der armen Frau vom Krüger sagen sollen, daß ihr Mann tot ist, und kein Bier kaufen gehen!" Maier: "Kein Problem Chef, ist erledigt!" Chef: "Ja, wie kommst Du dann aber zu dem Bier??" Maier:"Ja also das war so. Ich hab bei 'Krüger' geklingelt. Da ist eine Frau rausgekommen. Da hab ich gesagt: 'Guten Tag, sind Sie die Witwe Krüger?' Sie hat gewantwortet: 'Nicht Witwe Krüger, nur Frau Krüger.' Und da hab ich gesagt: 'Wetten wir um zwei Kästen Bier?'"
    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune! F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden) A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!? F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA) A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen. F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und kِönnen Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Köِnnen Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA) A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große, dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht! F: Kِnnen Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien) A: Ja, in Nachtclubs für Schwule. F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich) A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr. F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland) A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit! F: Werde ich dort Englisch sprechen kِönnen? (USA) A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, köِnnen Sie sie auch dort sprechen. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA) A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese kِnnen sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal. F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
    Ich möchte mal sterben wie mein Grossvater: ruhig im Schlaf! Und nicht panisch-kreischend wie sein Beifahrer :woohoo: ---------------------------------- "Frei!" ... waren die letzten Worten des Beifahrers :blush: ----------------------------------- Warum leben Frauen im Schnitt 8 Jahre länger als Männer? - Weil der liebe Gott ihnen die Zeit fürs Einparken wieder gut schreibt! :heulen1: (bin betroffen) --------------------------------------
    Die drei Stufen des Hypnofetischismus: 1) Du lässt Dich hauptsächlich von Hypnotiseuren des anderen Geschlechts hypnotisieren. 2) Dein Sexleben erlebt einen ungeahnten Höhepunkt, wenn Du vorher von einem Hypnotiseurs des anderen Geschlechts hypnotisiert wurdest. 3) Dein Sexleben findest nur noch mit Dein(er)em Lieblingshypnotiseur(in)statt.:nananabobo: Mit freundlichen Grüßen hypnofan
    Zwei kleine Nonnen... Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will. SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen. SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun? SL: Das einzig Logische: schneller laufen. SM: Es funktioniert nicht. SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller. SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen. SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica . Endlich kommt Schwester Logica . SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist! SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir. SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ? SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte. SM: Und dann? SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte. SM: Ja und dann? Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein. SM: Du Arme, was hast Du dann getan? SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch. SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da? SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter. SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ? SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen! Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Vater Unser!
    Nachdem diese Tröten bei der Fußball-WM so aktuell sind, sollte man deren Herkunft kennen….bevor man hinein bläst. [img]http://www.hypnoseausbildungscenter.de/media/kunena/attachments/legacy/images/Trte.jpg[/img]
    Kann man Kalorien überlisten?--- Ja, mit Bier! Wir alle wissen, daß eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muß kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muß unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muß. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Er muß also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muß man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen, ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings: wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muß die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen! :wein: (In einem anderen Forum gefunden)